Pues yo me disponía a hablar del Ego pero se me ha cruzado otro tema: mi identidad, y ahora he perdido el hilo, que me llevaba a las bolas de billar. Es que lo llevaba simplemente hilvanado y, es lo que pasa con los hilvanes chapuceros, que se sueltan. ¡Qué desatre!: improviso, hilvano y estreno sin hacer la costura definitiva y así me queda que no sé si se va entender... Llevo unos días reflexionando sobre algo que, seguro, la mayoría de la gente no necesita reflexionar, pero yo soy así de lenta y mis ideas son tipo rumiante: años de masticación para llegar a una conclusión tan obvia que, en ese mismo instante, se hace boñiga. Voy retrasada de décadas ya...en este momento concreto estaria en mis 30-35 años, lo que es una suerte y una desgracia al mismo tiempo, ya que mi generación, o no se ha planteado nada de lo que yo me planteo, o lo tienen superado o les importa un pimiento y yo quedo algo desubicada y, por otro lado, mantego un interés por el hecho de vivir y sus circuntancias que, creo, me dan un aire más juvenil. En fin que me hubiera gustado hacer un símil, entre las bolas en la mesa de billar y como actuan los egos en las relaciones humanas , y el caso es que lo tenía bastante hilvanado pero he perdido el hilo y va a quedar muy deslucido. La cosa iba, más o menos, de los egos rodando cual bolas de billar por el tapete verde y chocando unos con otros con diferente intensidad, hasta que sólo queda uno, el que se mueve mejor, el que controla más el impulso, el ego que se come a los otros egos, el ego que no soporta no ser el mejor, el más brillante, que se mueve para tapar el movimiento de los otros y que sólo se repliega para atacar a muerte con un golpecito de nada practicamente imperceptible para el resto de las bolas... Tiene muchos nombres Uno podría ser el Ninguneo, que citando a Octavio Paz es "una operación que consiste en hacer de alguien un ninguno". Muy malo para la autoestima. Las mujeres lo sufrimos mucho. Mejor jugar a otra cosa, que de billar no tengo ni idea. En cuanto a mi identidad, ahora me da muchísima pereza hablar seriamente de ella pero, que quede claro, que no necesito que me la dé, ni una bandera ni un pais. Se de dónde vengo y éso es más que suficiente para saber adónde no quiero ir y adónde si.
Voy a cualquier sitio y en seguida me encuentro como en casa, no tengo ningún problema en imaginarme viviendo en otro lugar. Y es que yo, un poco insustancial y gamberra, como éstas de aquí arriba, si que lo soy, para que disimular... ¿A que son fantásticas?
Señora a la que le están implantando un gepeese de última generación.
Eso es lo que yo necesito, un poquitín de inteligencia artificial, porque lo que es de la natural como que hay días en que la pierdo...
Tan listos que son algunos humanos, sería estupendo que algún cerebrín inventara un gepeese para personas: me ofrezco como conejillo de indias.
Podría funcionar de la siguiente manera:
Te levantas y ya el aparatito te va encaminando a las necesidades corporales e intereses materiales y espirituales que tu vas a necesitar ese día concreto. O sea que ya, según te va diciendo, eliges ropa, pensamientos, complementos, sentimientos y desayuno.
Por ejemplo: - "13º- Té y tostada integral- Pantalón de entretiempo-Otro, ése tiene una mancha, chaqueta verde, jersey de lana, no de cuello cisne- A mediodía, sol- Pañuelo- Posible huelga de transportes- Mierda- Zapato cómodo-12 h. reunión- Dossier- Bolso grande- Pinturas de guerra y varios-Por si acaso-Estar estupenda-Sonreir-Recordar-Ser amigable con el quiosquero-Reservar suplemento domingo-Recordar-No llamar a P- No comer nada de pan- No comer chocolate- Mierda- Recordar- Ser positiva- Eficaz- No hablar con M.- Que se inquiete- Recordar- Comprar p. farmacia- Seguir estupenda- Ser antipática con B. - Respirar hondo tres veces- Sonreir- No llamar a P- 5 minutos de melancolía- Comer un poquito de chocolate- Admitir que no se es tan estupenda-Recordar ser humana-Estirar 7 veces todos los dedos de las manos y los pies-Volver a estar estupenda-Comprar mandarinas- Sonreir al frutero..."
Y así pasas el día en que te de pereza todo: levantarte, vestirte, comer, trabajar...en fin, vivir
Mientras no inventan eso que me hace tanta falta no me va a quedar más remedio que apuntarme a la misma academia que éstos, que mirad lo que hacen sin gepeese:
Para sobrevivir a este domingo no hagamos una eterna sobremesa, que no me hiera el Barça perdiendo con el Hércules, no pongas servilletas ni destapes botellas.
Que no venga familia por la tarde, no soplemos más velas. Encierra el Monopoly a cal y canto, no les prepares cena, que no acaben las niñas los deberes. Eludamos el tema.
Hagamos ver que es miércoles. -Yo volveré a las dos de la faena- Diré que estoy cansado o que en el metro hay huelga. Inventaremos trucos con la semanada y haremos cuentas de lo que nos queda.
He encontrado esta joya de arriba en mi particular "baúl de los recuerdos" y como me parece genial , no voy a tener más remedio que hablar de amores que matan, aunque no tengo muchas cosas que decir, la verdad, porque un "amor" que te mata, no es un amor, sino algo de lo que huir rapidamente...
No hablo del maltrato. Yo no toco temas tan serios con los que no se hace broma, ( soy bastante superficial) , eso lo dejo para los buenos profesionales. El problema es que , a veces, no puedes huir tan fácilmente, la vida es complicada y la educación, las circunstancias, la culpa,- un clásico, que otra vez asoma por aquí; ya os lo dije, es lo que tienen los clásicos: siempre vuelven-, los lazos familiares, las obligaciones y la costumbre, por supuesto, van convirtiendo las relaciones , a veces, en la sensación que tienes en la cama cuando te has abrigado mucho, porque hacía mucho frío cuando te metistes en ella, pero, a medianoche, ha subido la temperatura, y... , no es que tengas calor, de momento, pero cada vez,-el edredón, la colcha, la mantita que te pusiste además...-, cada vez te van pesando más, y llega un momento que te falta el aire, pero aún estás dormida y no sabes lo que en realidad te está pasando, no sabes que lo único que tienes que hacer es quitarte algo: el pijama.., la mantita..., la colcha..., el edredón...., algo. A veces consigues medio despertarte y te lo quitas, lo que sea que te quites, y sigues durmiendo como una reina, pero otras, ésto dura hasta que suena el despertador y la sensación ya te acompaña un buen rato...
Pues eso que hay algunos amores que son así, y no son necesariamente entre un hombre y una mujer...pueden ser perfectamente entre amigos, compañeros de trabajo, jefes, madres e hijas, hijas y padres, hijos y madres, padres e hijos, hermanos, tios, vecinos y todas las combinaciones posibles. No es como una mantita. No te la puedes quitar en un plís plás. A veces la vas arrastrando como aquel personaje encantador de Charlie Brown: Linus. Linus y su mantita.
Ahora voy a intentar ( a ver si me sale porque ya no me acuerdo cómo lo hice el otro día), poneros a otra que , me parece, que se quiere quitar algo...una mantita, los recuerdos, el camisón, la culpa....vés a saber qué...
1º -Daros las gracias a todos los que me leéis que sé que sois unos cuantos ya, y a los que además de leerme comentais las entradas, ya ni sé que decir, pues me hace mucha ilusión. Considero que ésta es en gran parte, la gracia de un blog, los comentarios; además si son de gente nueva, te llevan por el cyberespacio de aquí para allá provocando felices descubrimientos, gente estupenda que sino jamás habría conocido. Queda dicho.
2º- Si sois curiosos habréis visto que en mi perfil hay un nuevo blog. Este va a ser mi blog de trabajo y he decidido que tenga mi nombre, lo cual me hace salir del armario del anonimato. Para opinar sigo siendo una vecina, pero ahora tengo nombre propio. El blog está en construcción ya que no me acaba de convencer la cabecera. He hecho una encuesta a mi alrededor y me han dicho que es muy mona,-cosa que me desanima bastante-, otra dice que parece que tengo una mercería... ; esto último ya ha sido la puntilla para decidir cambiarla. En ello estoy. Soy tan perfeccionista que puedo pasarme días sumida en un mar de dudas hasta que fabrique una que me satisfaga totalmente. Cuando la tenga ire poniendo todo el material que tengo recopilado. Entonces entenderéis por qué seguramente jamás me van a dar una subvención: mi trabajo, mi vida, lo que yo pienso....todo está mezclado.
3º- Por último, he comentado en alguna entrada que me habían hablado de una terapeuta que se llama Elena Poppins y que parece que era muy buena en lo suyo. Pues bien, la he encontrado. En realidad todo lo que rodea a esta señora es mucho mas surrealista de lo que pensaba. Su nombre completo es:Mary Elena Francis-Poppins. Yo le haría una visita. Es una terapeuta muy peculiar. Trabaja en la web desde hace muy poco tiempo y nadie sabe muy bien de dónde ha salido Os sorprenderá. Ya me contareís.
Dado que mi plan de ser mala-malisíma se ha quedado en poca cosa ( que es peor que nada para mí, que soy una radical...), he decidido pasar de modificar mi conducta y dedicar mis energías, que son muchas, a temas mas sociales; temas que por cierto, tampoco es que me den muchas alegrías en este foro: sólo hay que ver la absoluta falta de comentarios que registran algunas entradas mias que hablan, por ejemplo de corrupción, en contraposición a otras que hablan de la tortilla de patatas o de mi propósito de hacer sombreros en el 2010...
Aviso que esta entrada es de las de no comentar, lo digo por si quereis directamente ahorraros la lectura...
Por motivos que no vienen al caso, decidí mirar si podía solicitar una subvención para mi proyecto de vivir exclusivamente de mi trabajo creativo. Además, pretendía averiguar cómo hacer para salir de la clandestinidad y cumplir como una honrada ciudadana con la administración pública de la que soy una firme defensora: sin los impuestos de todos, ésto no funciona.
Sería muy farragoso explicar todos los pasos, surrealistas, que me llevaron finalmente a una especie de Fundación por la promoción de la autoocupación, donde unos trabajadores muy motivados ( en su mayor parte mujeres) te hacen una entusiasta entrevista, en la que te marcan unos pasos a seguir para la consecución del plan. ¿Cual es el plan? . Ahí está el problema.
El supuesto plan lo tienen ellas escrito en unos bonitos libros de 300 páginas que te entregan al principio, y que, como ya saben que es absolutamente imposible de leer ( por lo críptico y peñazo...) resumen en unas fotocopias de, a su vez un powerpoint absurdo ( prometo una entrada sobre éste insensato programa...) y que , además explica una de las charlas en las que te hacen participar. Charla dada por otra entusiasta abogada de la fundación, la cual en el turno de preguntas, curiosamente no sabe contestar ninguna de las preguntas que tú le haces...sólo sabe las que se derivan de su powerpoint. ¡Qué mala suerte...!
Total, que te ponen unos deberes, que dicen ellas, ¡qué graciosas! y te envian a la calle con ellos, el libro de 300 páginas, las fotocopias del powerpoint y la cara de idiota que se te ha quedado, para que vuelvas en unos dias y ver que has hecho... Además, la del powerpoint ya te ha dicho que es prácticamente imposible que entres en ninguno de los supuestos requeridos para que te den una subvención. Eso anima mucho.
Al cabo de tres semanas, supuestamente, tenía que llevarles un plan de autoempresa ( sospecho que les hubiera encantado un powerpoint), siguiendo las directrices del libro gordo de Petete. Abrí una página y me salió un bonito triángulo con un encabezado que lo titulaba: Pirámide de busqueda de informació del entorno Otra: Barreras de entrada para las microempresas Otra: Instrumentos de presentación
El caso es que aún lo tengo encima de mi mesa. Sin estrenar. Total que fuí a la entrevista, aún sabiendo que no me iban a dar ni un duro pero, como en el fondo soy buena, me daban pena aquellas chicas tan entusiastas. Y sobre todo, para decirles que todo el plan era yo misma, que no pensaba poner por escrito lo que hacia con mis manos y mi imaginación y que mi trabajo creativo era eso, trabajo creativo, y no teórico, y que me parecía todo el tema una insensatez y una pérdida de tiempo. Sobre todo mio.
Y me fuí sin nada y algo frustrada también e, ingenua de mí, no dejo de pensar en que el 90% de los recursos públicos se emplean en mantener a los que ayudan en vez de ayudar a los que necesitan realmente ayuda.
Mucho continente y poco o nada de contenido.
No como Gary, que es que tenía de todo y más. Ese si que era un plan.
En el 2009 fuí bastante buena por no decir buenísima y para lo que me ha valido... Como consecuencia de algunos hechos distintos que no vienen al caso, he estado reflexionando, yo que soy muy poco reflexiva, y he llegado a la conclusión de que estoy un poco harta: siempre de buen rollo, siempre contenta, siempre poniéndome en el lugar del otro,-"tanta empatía no puede ser buena"-, aparentemente feliz y positiva... y no es que todo esto no sea cierto, lo es, soy sincera, y seguramente ése es el problema: no parezco necesitar nada de nadie. Parece que demasiada autosuficiencia... Me estoy cansando de mi misma, me aburro de verme y me aburro de tener tan pobres resultados.
Creo que me iría mejor en muchísimas cosas si en vez de ser tan mema, me volviera algo mala y calculadora. O mucho. Concretando: que en vez de parecer que tengo mala leche y que soy algo borde, que si,(a veces lo parezco), debería serlo de verdad.
Observo que a la gente con más doblez, parece que les va mejor que a mí, en todos los sentidos, por lo que deduzco que no actuo bien y, aunque no me quejo, que conste, porque no me gusta nada ser quejica,-"lo veís"-, hay ciertas areas de mi vida que podrían mejorar mucho.
Vamos que no "progresan adecuadamente". Van muy regular. Por no decir fatal.
Un amigo me ha aconsejado una consultora muy buena. A él le fué muy bien en un momento difícil de su vida. Esta especie de terapeuta-asesora, increiblemente, se llama Elena Poppins. No me parece muy serio el nombrecito pero creo que voy a hacerle una consulta, a ver que me aconseja... Si sigo de buena o bien me voy haciendo poquito a poco mala mala
Mientras os dejo a una que también quiere ser mala-malísima, a ver si consigo que me salga aquí abajo...
Hoy 6 de enero, en mi casa se acaba oficialmente la navidad y digo oficialmente porque siempre voy algo retrasada en retirar la cada vez mas minimalista decoración navideña. Ya lo haré mañana o pasado...total: un belén de naúfragos y una corona en la puerta...
Ahora que mis Pequepombolitaspollitos están todas volviendo a sus gallineros respectivos, y en casa apenas quedan papelitos, lazos, etiquetas, olor a cigarrillos, bolsas de cosas para cambiar, muchas sábanas para lavar, la nevera desolada, un turrón que ya nadie va a comerse,- y más nos vale-, cierta nostalgia liberadora invade mi casa: ya está, otra navidad más pasó ...¿Cómo ha sido?,¿Tan rápido?, ¿Qué nos ha dejado? ... o sólo ha sido un puro trámite, algo que hay que hacer porque es costumbre...
Desde luego, sólo por ver a mis Ppp todas juntitas, por el amontonamiento de piernas en los sofás, por ir con ellas a bailar swing , por la sesión nostálgica de "Sonrisas y lágrimas" del dia de San Esteban, por el éxito de los canelones, porque se pongan todas medio enfermas y mi casa se convierta en un hospital de pacotilla, por verlas mayores, guapas, enamoradas, autónomas, porque son graciosas, divertidas y pesadas, por la desaparición asombrosa y misteriosa de unas pinzas, tres calcetines,-diferentes-, un paraguas,-mio- y otras cosas que aún no sé..., por verlas crecer y largarse, y porque les da pena irse y, de repente, no se irian y se les escapan las lágrimas por que se quieren quedar... Y por los amigos una vez más, por las mismas discusiones y chistes de siempre, porque estamos todo el dia comiendo y mañana empezamos el régimen, por un par de pelis bastante malas pero con las que nos hemos reido mucho... por la ilusión y la alegría que todo ello me hace... ...merece la pena. Claro que si. Han sido unas navidades estupendas,
A mi ya larga lista de propósitos de año nuevo, he de añadir este 1 de enero, otro más, que probablemente tampoco cumpliré: ordenar un cajón, en donde, a modo de papelera, voy metiendo todas las cartas de bancos y demás a medida que van llegando. Seguramente no es nada importante...
Propósitos 2010:
-Poder vivir exclusivamente de mi trabajo creativo -Abrir de una vez mi tienda online -Dejar de ser una sinpapeles -Dejar de vivir a salto de mata -Hacer régimen -Escribir -Bailar -Escribir más -Bailar más -Bailar por lo menos un dia a la semana -Empezar de una vez a escribir -Apuntarme a unas clases de baile -Buscarme una pareja para bailar -Pintar mi habitación -Pintar toda mi casa -Buscar un pintor -Hacer régimen -Nadar -Nadar un día a la semana -Aprender a conducir una moto -Comprarme un casco -Viajar -Viajar a sitios donde no he estado nunca -Viajar a Roma, por ejemplo, y alquilar una moto -Hacer régimen -Caminar cada día media hora (sin parar) -Recuperar a gente que hace años que no veo -Apuntarme a un curso de hacer sombreros -Hacer sombreros -Irme a vivir a una ciudad donde todas las mujeres lleven sombrero, para poder venderles mis sombreros. -Volver a mis clases de encuadernación -Acabar los libros que tengo a medio encuadernar -Acabar, sobre todo, la restauración de mi ejemplar mítico de "Celia lo que dice" -Escribir y hacer régimen al mismo tiempo -Hacerlo todo simultáneamente, como si no costara nada... -Escribir un libro y hablar de todo ello...
Espero que de todos estos propósitos, alguno se cumpla, aunque probablemente no serán precisamente los más sensatos, ya que , a veces, no sólo es la voluntad, sino la suerte o el azar los que mueven sus fichas.. . Y, sobre todo espero, que todos los que pasais por mi blog, sigais teniendo la facultad de formular deseos este año 2010:
"un mundo mejor, una vida mejor, un amor mejor, un trab..."
Pues yo me disponía a hablar del Ego pero se me ha cruzado otro tema: mi identidad, y ahora he perdido el hilo, que me llevaba a las bolas de billar.
